不順遂你可以滾了

2008對我來說，真是很糟的一年。
辭掉了工作，學校沒考上，找到了工作卻是個很糟的工作環境所以又辭掉了，然後到現在還在努力找工作。我在想，這是不是就是人生的谷底呢？是就好了，事情到了最糟的地步，接下來就是一片光明。

真是這樣就好了。

2009年第一天，我發燒在家，看來這一年會是個發燒年，不禁這樣鼓勵著自己。


但是在夜深人靜我又想起那一切一切的不順，包括一些得不到家人支持的瑣碎事情。


說到嚕爸我覺得真的很奇怪。
要考試前一直和親戚說我一定考不上。
去廟裡和解籤的說我離開公司因為沒辦法堅持、不定性。
剛面試完和我說希望渺茫。
原本可以嘻嘻哈哈說話的老爸突然間不和我說話了，我不知道自己又哪裡做錯了，我這女兒真的是根草吧。書也沒念好，工作也沒著落，人生大事也沒一撇，比起念到博士的大弟和最受寵愛的小弟，我一定很讓爸媽失望吧，但是為什麼不能說一些正面的話呢？每次都說我沒自信，有次我終於明白我的沒自信哪裡來，我第一次試煮的菜不合味口他說看起來不好吃就不吃了，有時只不過做錯一件小事就擺臉色讓我戰戰兢兢，當別人的父母高興的說「啊，我女兒最喜歡吃甚麼」，我卻聽不到我的爸媽說我喜歡吃甚麼。


我想問有人的爸爸這麼不疼女兒嗎？我在家真的很沒地位吧，每次弟弟回來，我就自動調整心態讓自己適應當個隱形人，這是人之常情我了解，爸媽這麼久沒看到弟弟了，很正常。然而我低估了自己，這種說不出口的心情堆積在胸口很沉重，在畫室畫到晚餐時間都過了也沒有一通電話打來，我打回家只有「我們吃飽了，掰掰。等等要去姑媽家。」我完全像個外人，去哪都不被count in，做甚麼都不會問我想不想一起，不然就是幫我預設好立場，我在回家的公車上忍不住哭了，我有時也會感到寂寞，也想有人陪啊。就算要補償父愛母愛，就算再怎麼重男輕女也好，請不要把我當隱形人。可是我說不出口。因為如果他們覺得沒有錯，我說出來也只是種無理取鬧的行為吧。(這也可能是我待業閒得慌產生的一種恐慌症 = =..)


找工作的不順也讓我非常沮喪，甚至覺得自己是不是無法社會化了，我過去的四五年都在做甚麼呢？實驗室的工作對於找一份業界的工作一點助益也沒有，也剛好是想轉職，困難又多了點，加上碰上景氣不好職缺銳減，丟了resume也極少面試機會。我想起嚕媽曾經和我說，我的命比她好多了，可是我看看別人，比我好命的一大堆吧，在我這年紀，朋友已經是主管，多數有了很好的工作或嫁了人，只有我還在努力的找立足點。

人生，真難。有時也想死去了多輕鬆，我想要快樂一點，不想淹死在不斷湧出的煩惱中。


希望過了這個農曆年，一切都會牛轉乾坤，不順遂你可以滾了。